Declaración de mi realidad

Hola a todos y todas, saludo así por ser politicamente correcto jeje, regreso a este espacio virtual, a pesar de las críticas, la falta de sabor y la falta de satisfacción por expresar mis pensamientos tan publicamente (igual lo hago en la intimidad de mi interior).

Si escojo nuevamente este espacio es para expresar mi confusión y mi falta de habilidad en ciertas facetas que la vida día a día nos presenta. Resulta que la imagen es todo (yo que trabajo en eso lo sabré casi al pie del pixel jaja). De pronto me he dado cuenta que mi persona es representativa a una imagen de alguien que sabe exactamente qué es lo que quiere, cómo conseguirlo y qué hacer con eso que quiere. Pero yo, en mis adentros, siempre me he autodefinido como un aprendiz, un padawan (para aquellos que saben qué es un padawan) que busca la verdad en cada esquina, sorprendiendose de cada color, cada olor y cada matiz que la vida me ofrece.

Uno de esos matices es el tema de las mujeres. Pues nada, puedo empezar a mencionar mi experiencia y la cantidad de mujeres que han visitado mi realidad, pero creo que no es lo más apropiado (por ahí me podrían decir arrogante). Realmente lo que quiero es desahogarme en ese sentido. Yo a mis 28 años, después de haber vivido una buena cantidad de experiencias varias, llego a la conclusión de que realmente no tengo mucha habilidad en ese campo. No entiendo a las mujeres, no las puedo leer. No sé cuando alguien quiere ser amistosa o cuando quiere ser "amistosa". Por ahí puedo decir que me he podido defender en ciertras situaciones, o más bien me he aprovechado de la vulnerabilidad o la necesidad de algunas mujeres.

Pero ahora, con esos 28 años a cuestas, que a veces parecieran más, resulta que hay más mujeres en mi vida, muchas más de las que yo hubiera imaginado. Pero igual, mi falta de habilidad, mi inexperiencia y mi inocencia (sí, aún soy inocente) me privan de actuar como lo que debiera, o tal vez como me gustaría. Desde la mujer que me parió, hasta la mujer que recíen acabo de ver, no las entiendo.

Más que buscar consejo, más que desear tener las respuestas adecuadas para las situaciones que se me presentan, ésto es una carta abierta. Un desahogo de una realidad que me atosiga. Por ahí viene la presión de los cuates. La presión por mantener una imagen. La presión propia por satisfacer los deseos carnales y naturales. Demasiada presión para alguien que es una persona simple. Sigo siendo alguien amante de mi soledad, de mi espacio, de mis cagadas y de mis triunfos. Por supuesto que busco a la persona perfecta que me complemente. Esa persona que me haga suspirar, que me cuide cuando estoy enfermo. Que me sorprenda con la cosa más insignifcante. Que suspire por mí cuando no estoy. Todo eso que se llama amor, o enamoramiento, o locura temporal. Lo que sea, igual soy como todos. La soledad es más rica, más disfrutable cuando existe alguien que nos acompañe. Pero claro, entiendo que no todo es como uno desea. Que hay que seguir luchando por encontrar el inico del arcoiris, por el ideal, por la divinidad. Pero, aunque acepto todas las condiciones, dificultades y realidades que la vida nos presenta, realmente sólo quisiera expresar mi deseo porque las cosas no fueran tan complicadas. Creo que ya necesito un descanso de tanta complicación...

P.D. Para aquellos a quienes no les gusta mi mente, mis ideas y mis pensamientos que expreso en este espacio, con todo respeto les digo: no visiten ésta mierda. Al final es mi espacio, y como tal expreso lo que se me da la gana. Si les parece soso, estúpido, arrogante o pretencioso o lo que sea que les parezca, si no les gusta, hay muchos espacios que pueden aplicarse a sus gustos, pero igual, no me chinguen...